また人を好きになった、凝りもせず。
ほんと惚れやすい性格で嫌になる、ただのセフレのはずだったんだけどなぁ。
ネットで調べたら、恥ずかしい部分を見せ合うと愛着が湧きやすいんだって書いてあって、セフレだから裸だのなんだの見せ合ってるしまあそうだよねと。ああ自分だけではないのかなと少し安心したけど。
そう
愛着
愛情でなく
愛着
まあそれはいいとして
私の場合その後が問題なんだ。
四六時中会いたくなって勝手に相思相愛になった妄想が止まらなくなる。
切ない恋愛ソングなんて聞きながらする妄想のなんと心地よいことか！
怖いわ。
相手は私とは物事の捉え方が違う、趣味も交友関係も全く噛み合わないからまずセフレ以上の発展ない。
それでいい、
いい部分の外面だけを見せて、メンヘラもイタイ性格も隠して演じて楽しい時間だけ過ごせればそれでいい、器用貧乏の私には演じる事は難しくない、
それが一番楽しい時だ。
関係が深くなると本性がバレる、DV女である事が分かってしまうよりかはいい。
でももっと会いたくなるし、もっと知りたくなる。
ヤルだけの数時間だけでは満足出来なくなって欲がどんどん出てくるのにそれが出来ないのはかなり辛いけど、自業自得だから耐えるしかない。
いつもより長く抱き合っていたい。
見つめ合う時間がほしい。
もっと沢山名前を呼びたい。
でもしない。
関係が深くなればなる程私は図々しくなるから、我儘になり相手を支配しようとする。そして傷つけるだけ傷付けて終わる。それで何度も失敗した。
もういい加減それはしたくない。
この性格は治らないからどうしょうもない、だから我慢する。他にセフレを作ればいい、なんだかんだ言って所詮セックスフリークなので私にはそれができる。
セックスを安全基地にしているのかなと思ったこともあるけど違うな。
これセフレ関係が終わる時どうすんだろ？
かなり落ちるんだろーなー(笑)しゃーない、したいものはしたいのだ、セックスが。
BLの主人公を自分に置き換えては、相手に告白される自分を想像してオナる。
我が性癖よ…。
あくまで告るのは相手からwwwどこまでも自己中でチキン野郎…。
セフレを見つけるのは簡単、子供の頃から人の機嫌を取り忖度してきたから口八丁手八丁でなんとでもなる。あとは選り好みしなければ、コブなし、結婚もしなくてよくて子供もいらない、親の介護もまだない、自立した独り身の女は、薹が立っててもそれなりの需要があるから。今になって整形につぎ込んだ金が役に立ったわ、お陰で実年齢よりは若く見えるし。
たとえ妄想でも、彼との幸せな将来…のとこまで行くとそれが思い浮かばない所がまた悲しい。
分からない、普通の、幸せな関係ってどうやんの？って感じ。
色々やってだめだった私にはもう思いつかない。それがいいのかも、そうすれば彼とのことにも歯止めがかかる。
私の耳元でずっと鳴っているカウントダウンの時計の針の音が彼には聞こえないし。
