二度と会えないことが何でこんなに悲しいんだろう。
二度と会えなくても自分の物理的な生命活動にはなんの支障もないのに。
二度と会えなくてもお腹はすくし、眠くなるし、息もしてる、目も見えてる、耳も聞こえる、声も出る、匂いも分かる、手も足も動く、心臓も元気に動いてる。
いつものﾀﾋの恐怖が起き上がる。
こんなにしょっちゅうおののいてるのに、この歳になってもまだ、誰かのﾀﾋに目に立ち会ったことがない。
後からのﾀﾋ顔は何回か見た、怖くてほとんど覚えてないけど。
私が怖がりだから怖い場面から遠ざけてくれてるのかな。
なんて、
んなわけはない。
人と絶縁すると少しホッとする、その人のﾀﾋに目に立ち会わなくて済むから。
情より恐怖が勝る。
お葬式も好きじゃない。
もう会えないのに「会いに行く」とかちゃんちゃらおかしいと思うから。
もういないのに祀ってどうすんの？
集まっても主役いないのに変じゃない？
生きてる間の後悔がそうさせるのか？
生きてる間に集まればいいじゃん。
ちっとも楽しくない。
だから行かない。
会えないなら行かない。
逃げ続ける。
もう歪んじゃって歪んじゃって…。
同じ人を撮ってるはずなのに、ちょっと撮る角度が変わるだけで脚の長さが1.5倍になったり、頭身が変わったりと、えぇ…っていう現象ばかり起きて困ってる。
顔の大きい人の写真を撮ったと思って撮った画像を見てみたらアニャ・テイラー・ジョイになってたり。
自撮りをしても小顔になりすぎてアンタ誰?!状態。
ネット検索で出てくるオシャレな人物画像、
誰でもモデル体型に映るし、真正面から写してるはずなのになぜか煽りアングルかよッ!ってくらい歪んでる。
たまにやりすぎてミッキーマ●ス位足デカくなってるし。(笑)
ありの〜ままを〜う〜つ〜そぉ〜よ〜。
毎日していた仕事後の一人反省会がここ数年認知行動療法とヤクルト1000のお陰であんまり出ていなかった。
それが今日久しぶりに出た。
仕事の帰り道、急いで頭の中で認知療法のルーチンをしてほんの少し落ち着く。
今回は元彼を卑下するような事を人前で言ってしまった。
動機は承認欲求から来る。元彼の話は隠すことではないのでいいのだけど、「つまらないものですが」調の話し方をしてしまった。
私は家族や自分、付き合って身近になった他人(パートナー)の話をするときどうしても卑下した内容になってしまう。「まったくうちの◯◯はそんなことないよ〜」とか謙虚な物言いくらいなら誰でもある程度はするだろうけど、私は聞いている相手が困ってしまう位毒づいてしまう。もっとたちが悪いのはそれがなまし本心であったりする事。
こんな事をしてしまう原因は、愛着障害から来る不安。
人に興味がないくせに人にチヤホヤされたくておためごかしを連発し、人に興味がないくせに少しでも孤立すると不安になるのでかまってもらうために余計なことでもよく喋る、訳が分からない。
でも結局、話してる相手を自分の欲求を満たす道具としか見ていないので気持ちが定まらず内容がおかしくなる。
喋らなきゃいいのにと毎回思う。
でも近くに人がいると誰だろうがその人の機嫌を取ろうとしてしまう。
そして、きっと八方美人とかおべっか使いと思われてる…、と不安になってまた同じことの繰り返し。
しょーもな。
私の最近の診断名だった「気分変調症」の呼び名が変わったらしい。
持続性抑うつ障害
と言うそうだ。
“持続性”と聞くとこれまた最近流行りのサステナブル的な？、一瞬なんかいいことのように感じたけど、よく考えたら
抑うつが持続する
ので全然よろしくない。
ネットで見ると医師によっては
“うつ病よりたちが悪い”と書いていたww
私の主治医は診察料は安いし、患者を薬漬けにしないけど、結構適当なのでそんなことは教えてくれない。
気分変調症も、紹介されて行った別の精神科で受けた心理テストの結果でついた診断名。
もう発症から30年うつ病と付き合ってるからなんか今更だけど地味にショックを受けた気がする。
私の経験+主治医の見解+多様なネット情報からの結論は、
「悪化したり落ち着いたりを繰り返すが、
まず死ぬまで治らない。」
分かってはいたけど、この度正式な辞令が出ました！という感じ。
やっぱりな〜。
これに今後更年期が重なるわけで、
それを見越して、そうなったらクスリの量を増やせるように今は最小量でなんとか頑張ってます。
ベンゾジアゼピン系は中枢神経に直に作用するから効く効く！
ほんの数時間ですごくいい人になれます！人格変わります！
常に疑心暗鬼で目つきがキツく、嫌味や妬み、絶望感で頭がいっぱいなのが、些細なことに幸せを感じ、他者に感謝し、ポジティブになれる！
その代わり依存性があるのでばかばか飲めない、残念。
私の周りに、薬漬けでどんどん量が増えて、毎日ザラザラ薬を口に放り込んでる人がいるのを知っていてほんと怖いので我慢する。
違法薬物にハマる人とかってこんな気持ちなのかなと思ったりします、ホントはすごく頼りたい薬だから！
まあ我慢できてる時点でとても恵まれてますけどね。
でもその代わり生活は質素です。
仕事以外は同僚との付き合いなし。
近しい一緒にお出かけするような友達なし。
人と会うと疲れるし、家からなかなか出れないので、遠くに住む友達だった人も会うの面倒くさくなり終わり。
新しいパートナーは同族で、お互い一人が寂しいからという理由で付き合ってるだけ。
何故かパートナーとする男性にだけは興味が湧くのです、家族と子供、友達に興味がない代わりに。だからパートナー探す時は体が動きます。
家族とは絶縁状態。
趣味は大昔の簡単な何も考えずにできるパズルゲーム、これは小さい成功体験を沢山簡単に得られるのと、無心にシングルタスクを行うことで瞑想？っぽくなれるからかも、あとはネットサ〜フィ〜ン。
前に半年間くらい躁転したときがあって、その時始めた他の趣味のものは躁転が終わるとまるでなかったことになるので皆売ってしまいました。
そんだけ出来てれば御の字じゃないか！
その通りです！
ではこの虚しさと絶望感はどうしたら良いのだろう！
なぜ体は動かないのだろう！
をずっと考えています。
何十年生きてきた中で心休まる時は少なからずあったけど
夜、ベッドに横になって体の力を抜き
ふかふかのお布団に首まで包まってじんわりと温もりを感じるのが
やはり私の中でダントツ一位の安らぐ時間
心から休まる時間は他にもなくはない
39〜40度くらいの温度のお風呂の湯船にのんびり浸かる
程よく湿気も感じながら
とか
休みの日の前の晩に好きな食べ物や飲み物を買い込んで(下戸なので酒はなし)
一人で「さんま御殿」を見ながら飲み食いする
とか
でもやっぱり暖かいお布団が何故かダントツ一位なのです
昔からすぐ横になりたがる性格だからか
子供時代寝るときだけは家人に気を使わずに済んだからか
お布団に入って眠気が来て、気を失う直前のあの心地よさは何とも言えない
すべてを許されたような解放感
そのままずっと目を覚まさなくてもいいも思えるほど
昔の重たい布団も嫌いじゃないのよね
あの重みがなんとも言えず安心するし、
隙間を埋めてくれるし
今はもう軽い羽毛布団に慣れちゃったけど
その嗜好のせいで益々出不精にはなるし、運動しないし、暗闇でスマホばかり見て目は悪くなるしとデメリットもある
24時間体がだるい
すぐ疲れる
性欲減退
短気
髪が薄くなる
肩こり
記憶力、集中力低下
色々出始めた
「老い」
「人生の折り返し地点」
こういった言葉の意味がやっと分かってきた
ああ、これか
頭の動きも体の動きも遅くなっていくのに
時が過ぎることだけが早く感じる
ああ、こうやって少しずつペースダウンすることで皆終わりを受け入れていくんだなぁ
一応まだ先のことだけど
準備は始まってるんだなぁ
私はまだ何も受け入れる準備は出来ていないのに
皆どうやっているんだろう
人に相談なんて一度もしたことないから
共有もできない
相談てどうやるの？ってくらいわからない
多分意識してないだけで誰かにいつのにか相談してたのかもしれないけど
人を信用しないし対等に見れない私は、周りに助けられていることに気づかない
自律神経失調症になった時
激しい内省が起こって周りの人に自分が過去にしたことを謝罪しまくってたけど
時が過ぎればそれもなくなった
記憶力、集中力低下はショックだった
まるで認知症になったかのようだ
完璧主義者の私には屈辱感が半端ない
できることがどんどん少なくなり
人の助けがどんどん必要になった時
人を頼らない主義の私はどうするんだろう
不安障害も酷くなり
面白いくらい四六時中人を妬み、疑い、
恨み、仕事どころではない
扁桃体ごとまるまる交換したいくらいだ
