今日読んだ「認知」に関するコラムに
愛着の安定化より先に認知行動療法すると逆効果になりえる
と書いてあった。
ああ、
主治医が認知行動療法にどこか積極的でないのはそのせいか、
ならそれをハッキリ言ってくれればいいのに。
どうせ分かってしまうことなんだから。
ホントに
精神科は難しい。
主治医に言われた、
母を許せと。
出来ればとっくにやってる。
やり方も分からない。
マニュアルをくれ。
まず許すという行為がわからない
てか先生、
許すも何も、
悪い事をしたと思ってないや奴をどうやって許すんだよ？
やれる事はやった。
「あんたは私を虐待した、私は愛されたかっただけだ」
と泣いて訴えた。
母の返事は
泣きながら父と愛人への愚痴と、
自分「も」辛かったと、
責任逃れの言い訳だけだった。
結局虐待は認めなかった。
なんで認めないんだろう
私の小さい頃に始まる記憶は実は幻だと言いたいのか
家の壁にあなたが付けた包丁の傷があるのに？
私の顔に傷があるのに？
私達の会話はまるで悲劇のヒロインの役の取り合い。
彼女も辛かったでしょうね。
だから？
彼女が産まなければ私は存在しなかったでしょう。
だから？
楽しいときだってあったでしょう。
だから？
彼女もどう接していいかわからなかったでしょう。
だから？
どうやって許すのか、どうやったら許せるのか教えてほしい。
年老いた彼女はもう何も変わらず、認めず、自分の人生は幸せだったと自分に無理やり思い込ませたままﾀﾋにたいのだ。
もう彼女が虐待していようがいまいがどうでも良くなってきた。
どっちにしろもう私の感情は変わらない。
やり尽くした。
認知も変わらない。
血の呪いだけが何も変わらず存在し続ける。
あとは私がそれを受け入れられるかどうかだけ。
自分の人生がうまく行かないのを人のせいにするな？
その通り
彼奴等のせいだ
男子が欲しくて3度目の正直で子供なんか作るからこういうことになる
二人目でやめておけばこんな事にはならなかった。
人のせいにしてネガティブキャンペーンを生き甲斐にする様な無意味な人間を産むことになって
なおかつそいつに人生の邪魔をされて
テレビで精神障害者の犯罪を目にする度に次は自分だと怯えて過ごせ
いい気味だ。
だから切った、
関係を切った、
あなた達はあなた達の人生を生き、
私は私の人生を生きる。
そう思うことにした。
それでも彼女がﾀﾋねば私は泣くだろう。
そしてその後はただ落ちて老いていくだけ。
これを呪いと呼ばずしてなんと呼ぶのか。
彼女も同じ呪いにかかっているのだ。
子育てを「義務」と言った彼女も分からないのだ、
分からないことさえわからない、
教えてくれる人もいなかった。
教えても理解できる純粋さがなかった
のかも
行き遅れは許されない時代だから、
だから？
結婚式の前日に女がいると分かって、
「でもお母さんが悲しむから」と結婚した。
だから？
虐待したよね？
「覚えてない」
やってないではなく
「覚えてない」
私の顔のキズはいつできたの？
「覚えてない」
認知行動療法の効果も期待できない、
愛する人もいない、
そもそも愛するとはなんぞや。
いっそサイコパスにして欲しかった。
何も終わらせる事ができない中途半端な自分。
ジェフリー、
テッド、
アンドレイ、
義雄、
則夫、
定、
エド、
アーサー、
ペーター、
ヘンリー…
…
私はそんなに純粋になれないよ、
正直にもなれない、
ごまかしてごまかして、
何も思い切れない、
いつも誰かの後をなぞって、
真似して、
誰かの不幸を願って
待つしかしない。
先生
あなたはあんなに私に勧めたけど
私は子供を持たなくて良かった
元々欲しくもないし
妊娠しても嫌な異物感しかなかったし
もし産だとして
彼奴等と同じ事をしてしまったら
それこそほんとに生きていられない
これ以上
犬のﾀﾋを無駄にする事はできないよ
犬と再開した時にまた遊びたいからさ
。
